Сегодня сдавал первый класс. Моих было 8 человек. 4-ым поставили 4+, ещё 4-ым пять. Я недовольна до ЖУТИ и до боли в голове. Я не понимаю, как можно поставить девочке (давайте без имён ;)) которая выходит и играет два (а не три) произведения - причём какого-нибудь "Весёлого музыканта" со второй страничке Николаева в темпе - одни нота за минуту, и поставить ей 5-,а моему Игорю Фуряеву, или Мише Соловьёву - 4+ за три произведения, по-настоящему сложные, одновременно двумя руками и в отличном темпе!!! Я не понимаю этих оценок. Господи, как же "за кулисами" судят детей. Мы должны детей учить с радостью, должна звучать МУЗЫКА!!! Как можно поставить 5, если музыки нолик? За красивый поклон или за правильные поставленные ножки?
Зла не хватает. Преподаватели в музыкальных школах делают монстров-роботов из детей, извините - и медведя можно научить красиво сидеть. А вот красиво играть (и шевелить пальцами и мозгами) может не каждый педагог. Может я слишком большого мнения о себе, как о педагоге. Но я мечтаю провести концерт первого класса (всего), чтобы дети вообще послушали, что они должны играть МУЗЫКУ, а не отдельно взятые ноты.. как бы красиво локоток у них не поднимался.
Достали.

Не знаю прямо что делать. Как вторник или четверг (самые напряжные мои дни на работе, с утра и до 20 часов) - анализы сразу плохие.. как отдыхаю или работаю менее напряжённо - анализы почти норма. Ужас. И уйти не могу, осталось меньше месяца до отпуска.. но и работать так невыносимо...

Последние два года я завсегдатая форума Сибмамы. И очень приятно, что я выиграла эту номинацию.. кто не знает - "хочушка-активистка" это не матершинное выражение! ^^" )) Хочушка - это девушка, которая очень хочет ребёнка. Активистка - это активная на форуме, интересная, привлекающая к темам, организатор проще говоря.
Ещё я была номинирована на "Оптимист 2008", заняла третье место, там голосовал весь форум.. так как планирующие это его наименьшая часть - третье место это уже ого-го)) так что с днём рождения, любимый форум!))




http://k-i-m-i.narod.ru/sib.jpg

Я умею отдыхать. Не боюсь выглядить смешной, и могу поколбаситься в клубе даже под ту музыку, которую сама не люблю (как позавчера - дискотека 80-ых и "буууууууууууууухгалтер, милый-милый мой бухгалтер!")))). При этом мне действительно будет весело и чувствую я себя очень свободно. Мне нравится, что на меня обращают внимания и приглашают танцевать. Мне нравится выслушивать комплименты.. но при этом я не буду танцевать обнявшись с кем-либо (кроме мужа)) и клубные походы для меня - это всё-таки редкость, и существуют они чтобы весело провести время. И меня очень греет мысль, что здесь я просто развлекусь, растанцуюсь с подругами; а потом приду к себе домой в объятия мужа, который меня любит и ждёт. Спокойный, добрый и тихий. Какая и я. Ведь то, что иногда я зажигаю в клубе (раз в полгода) не значит, что я не скромна, например ^^" )) Лично мне всегда приятно знать, что в клубе я независимая, свободная, раскованная и безбашенная.. но при этом понимаю, что у меня есть дом, семья и муж. И мне приятно возвращаться в свою квартиру, смотреть романтические комедии, уткнувшись в плечо мужа, наводить порядок в нашем доме, ждать его и целовать в нос, когда он приходит домой. И это мой рай.

Наконец-то первомай! Сегодня еду на собеседование очередное в собор католический, осилила книжку (катехизис малый). А вечером отмечаем день рождение Веры Пахомовой. Куда-то собираемся в клуб. Правда не знаю в какой.. и Вера не знает... Я за Рок Сити (как обычно), а Веру туда не затащишь ^^" Может условимся на Джаге.. не знаю... что-то сегодня не особо фонтан в клубах программа...

Вчера отыграли (отработали) с Ритой концерт в детском садике. Детки спели хорошо, только глаза как блюдца у них были, испуЖались бедные ^^")) И я темп в одной песенке новой загнала (мне ноты за один день до выступления дали, не успела понять темп)), в общем дети так быстренько скороговорили всю песенку, юмор был))

Уикенд начался отлично - и практики замечательные, и квалу Кими выиграл! За "подлую Алонзу" (как называет Фердинанда мой муж) ужасно рада, даже обрадуюсь, если он выиграет. Правда сразу вспоминается реклама *не, сынок.. это фантастика*)) Кими его так обнял после квалы, по-дружески прям. Наверно пожалел, что испанец перед своими трибунами на лёгкой машине не выпендрился. Явно на это Рено и рассчитывало - хотя бы блеснуть в квалификации, пусть в гонке поехать на дозаправку раньше и, естественно, не выиграть. Увы, Кими был быстрее. Увы для Фернандо, я ж за Кими!)
Кабановский порадовал новыми перлами.. про "бело-синий бумер" можно сочинять продолжение песенки Серёги... семь домов-три доски правда надо поменять на что-нибудь типа одиннадцать боксов-дофига трибун ^^" ))

Звонили в "Soccer Arena", последние гонки ходим смотреть туда. Полюбила это место - телевизоры отличные, диваны мягкие кожаные (кррррасные), бронирование было бесплатное. А вчера вечером звоню - а мне говорят "тыщу рублей!". Забронировали столик (ибо бесплатно. вообще не понимаю зачем платить за это, если мы с мужем там минимум рублей 700 каждый выходной оставляем?!), в надежде что ни один придурок за тыщу бронировать диваны не будет. Тогда сядем туда. За столиками жесть, я люблю комфорт.

Сдала на "хорошо" (зато сразу, и без сдачи можно сказать - за проделанную ранее работу ^^" ) хор. класс, вок. класс и дирижирование. И по фортепиано тоже освободилась, только проставить экзамен осталось в конце мая. Ура-ура)) Так приятно, мне сказали выбирать аж - 5 или 4. Я наглеть не стала, поставила 4 себе. Всё равно приятно)))
А ещё съездили насчёт крещения - мне же позвонил отец Сергей с главного собора в центре, оказывается епископ согласился покрестить меня до обучения. Так что я вначале покрещусь, а потом пообучаюсь ^^"
Дали книжку "Малый католический катехизис". Сегодня-завтра буду изучать.
Завтра, кстати, пасха) *оказывается* Приходит Соня моя любимая (племяшка), захотела "побиться с нами яйцами"!

Придётся ехать наверно аж к 10 утра и до 18 часов. Потому что утром первый курс сдаёт сольфеджио, которое мне нужно пересдать (в колледже за неимением слуха заслужила только троечок). А потом пошло-поехало - хор, дирижирование, фортепиано... На работе всё спокойно, все молчат, не наезжают.. пока.. завтра субботник, на который я не пойду (см. начало - то бишь ПЕД). Не смогла отмазаться - после работы в понедельник остаюсь и буду записывать на цифровую видеокамеру хоровой концерт. Ладно хоть муж согласился составить компанию.
Настроение так себе. Анализы до сих пор плохие, причём ещё хуже. Приём курантила (который советовали все нефрологи и иммунолог) мне усложняет жизнь. И голова кружится, и свежие эритроциты в анализах. Решила кинуть. Как только прекращаю - и анализы лучше, и самочувствие. Вот тебе и всё лечение. Думаем насчёт гормонального начать, если через месяц будут ещё плохие анализы. Но не хотелось бы садиться на гормоны, даже на месяц

Краткая предистория - меня не крестили. Такое редко встречается, потому что у меня было всего два друга некрещённых, один из них недавно покрестился ^^" Ещё загвоздочка - что я не люблю православие. Оно мне далеко, СЛИШКОМ далеко. Всегда нравились католики, их вера, их соборы, обычаи. Обучаясь в музыкальном колледже, я частенько ходила в собор неподалёку. Могла ставить свечки, сидеть, думать о своём, просить о чём-то или благодарить. В общем нормально общаться с Богом. Что немаловажно для меня - СИДЯ, а не стоя ^^" ))
Последние лет пять всё время хотела покреститься по-нормальному.. Чтобы уж ходить как к себе домой) Всё было не до того.. Но тут эта болезнь с почками.. и я решилась.. Узнали всё про крещение. У католиков всё не так просто - денег это не стоит (в православие - дайте нам 250 рублей - и вы крещены на следующий выходной), только это долго. Обучение каждый выходной с сентября по Пасху. И на Пасху крестят. Учитывая мою болезнь (и мыслю - "а вдруг покрестюсь - и выздоровлю быстрее")) хочется скорее. Договорились с отцом Сергеем - перезвонили нам спустя две недели наверно. Согласны. Едем в субботу поговорить и вскоре креститься. УРА!
А самое главное - что на левом берегу тоже есть католическая церквушка, не такая шикарная как в центре правда. На улице Мира. Мы туда ездили тоже, мне там ОЧЕНЬ понравилось. Отец Антон иностранец, со смешным акцентом и добрыми глазами. Мы договорились, что я буду лично с ним заниматься, минут по 40 раз-два в неделю, чтобы понимала какие традиции, какие обычаи и пр. В общем я счастлива! Наконец-то я полноценно покрещусь! Не знаю почему, но это стало очень важно для меня.. Особенно в последнее время.. к тому же, я с детства чувствовала себя католичкой.
p.s. А ещё я узнала, что можно даже повенчаться, несмотря на то, что Женя - атеист. Так что на следующую весну запланировали ещё и венчание.

В общем-то негатив продолжается. Сегодня меня пристращали тем, что если я завтра не явлюсь на субботник (а завтра у меня экзамен в ПЕДе, и принимая меня они об этом знают) вообще уволят, и им начхать пусть меня даже отчислят. Во-вторых завуч начала наезжать, почему не заполнены индивидуальные планы за прошлые полгода. А я ведь заболела 10 декабря! Лежала в больнице! Как я могла их заполнить?! И это при ребёнке! Ужас!
К тому же ученик, который перешёл к другой учительнице, оказывается целый год занимается в тайне от меня по моему (ЛИЧНОМУ) собственному сборнику! Не хотел мне отдавать! Я ему давала этот сборник отпечатать пару страниц, вот результат. Зашла сказать его училке - она давай меня грузить "по какому сборнику будет заниматься мой Лёша"... ТАК Хотелось сказать, куда пусть пойдёт её Лёша..
УЖАС
НЕГАТИВ
ХОЧУ БЫТЬ ДОМОХОЗЯЙКОЙ!!!

Я никогда не была общительной.. ну то есть общительной, как это принято. Общаться со многими людьми, какие-то устраивать знакомства... можно сказать, что я одиночка.. одиночка в плане семьи. Семья для меня всё. Друзей у меня мало. Я даже не могу сказать, кого считаю другом на сто процентов! Те, кто мне такими казался, могут запросто не позвать меня на день рождения и это норма. Мне как-то не хочется часто звонить друзьям и знакомым... мне проще написать где-нибудь типа вконтакте или аське... я не люблю непрошенных гостей. Но при этом я доброжелательна и я (как раз-таки)) друзьями запросто считаю людей, с которыми могу общаться очень редко. Для меня дело совсем не в частоте общения, а скорее том, какое оно. В каком-то отношении... К сожалению, часто это не совпадает. И так я и остаюсь - с кучей хороших знакомых и без друзей)))

У меня выходной. УРА!)
Вода как назло идёт холодная исключительно, поэтому мытьё головы откладывается до потепления. Хотя бы воды ;))
На улице мерзкая погода в минус этак 10-15, называется сибирская весна. Очень жаль, купила красивые кеды в цветочек. Один раз покрасовалась и опять в шапку и меховую куртку.

А ещё меня смешит ситуация на работе. Вчера прихожу заранее на работу, а на меня наезжают, что я якобы урок прогуляла. Ученик ждал-ждал, а я, собака, не пришла! Хотя я этого ученика вчера (в понедельник) прождала целых полтора часа! Мальчик перепутал дни, короче говоря. Пока это не было ясно, завуч поверила пацану (!!!), а не педагогу уже со стажем, и выговорила мне, что меня ща вообще уволят! Ладно, что у него в дневнике стояло расписание, да и вахтёр подтвердил, что я приходила вчера рано, в тетради прихода отписалась. Завуч, кстати, так и не извинилась, что наезжала на меня при всём честном народе....В общем после моего больничного в целую четверть меня явно хотят сместить. А потом ещё был разговор, что я с Ритой (мой хормейстер, с которым мне очень нравится работать) в следующем году работать не буду, и вообще не рассчитывайте на нагрузку хорошую. Мол, у вас здоровье хрупкое, на вас надёжи нет, и Рите мы найдём другого концертмейстера. Рита говорила с завучем - бесполезно, типа они уже решили всё. Гады. Ужас. Мне так нравится работать с Ритой, и ей со мной.. и дети маленькие.. с детских садиков.. обидно до слёз...
И я ещё подумала, что ладно я - у меня есть муж, родители. В общем-то деньги мягко говоря в моей работе не главное, не бедствую. А если бы я жила одна? Или сама себя на 100 процентов обеспечивала? Вначале во время болезни жить на 60 процентов заработка, а потом что - всю жизнь расплачиваться, что когда-то заболела? Палец сосать, потому что нагрузки не дают? Ненавижу свою работу. В принципе всю работу ненавижу. Каждый гребёт под себя, и после одного из ряда вон случая тебя уже ни во что не ставят. Идиотизм.
Надо быстрее забеременеть уже и в декрет, и пусть они ищут другую дурочку на моё место.

Так, и где мой оптимизм?!))

В общем-то писать много можно)) только некогда ^^" блин))
Вкратце: )))
1) мы купили квартиру! Настоящую квартиру, пока однокомнатную конечно - ну чего уж там - только я да муж. Комната большая, 19 метров, на 5-ом этаже 9-этажки. Там ремонт в принципе есть, но мы ж (цивилизация!)) хотим чтоб вообще розетки где захотим, в ванной планировка как захотим - поэтому ремонт ещё идёт, недельки через две-три планируем въехать. Обои ща клеИть будем скоро, все уже купила.. Как ни странно, всё выбирала я, а не муж. Он как-то сразу согласился на матриархат!)) Ура, короче))
2) почки ещё болеют, и чего мы только с ними делать не пробовали! Только кажись выписали на работу (две недели назад), только оклёмываться стала, к жизни возвращаться из заточения домашнего - на тебе, опять анализы в гавно (простите)). Достало дико.
3) ходила в церковь католическую. Хоть я и считаю себя католичкой, и хожу часто в собор -я не крещёная. Так получилось)) мои родители тоже не крещёные, и воспитовались во время, когда в школе была "доска атеиста" и в общем-то креститься никто и не крестился. Короче, так они и жили. Хотя мои родители в бога верят, и тоже считают себя католиками. В общем пришли. Узнали. Полгода обучение по воскресеньям и крестят на пасху 2009. Мне это категорически не подходит, ибо я болею - хочется уже покреститься, чтоб как-то может выздоровлению способствовать, итак уже три года наверно всё хочухаю-хочухаю и всё ноги-руки не доходят. Священник обещал поговорить с главным и подумать) Надежда есть, что покрестят быстрее. А-то я нафиг коньки уже к тому времени могу отбросить ^^")))
4) завтра на учёбу. Причём на учёбу к 10 утра и до 16 вроде как. Лень неимоверная, поясница из-за почек болит. А больничного больше нет, и я не хочу, чтобы был. И сегодня устала... а завтра ещё и зачёт. Вот сижу и думаю что делать... наверно придётся идти, хоть на последние двадцать минут!)))
5) Женька уехал в командировку. Увы и ах. Грустно... До конца (почти) следующей недельки.
6) Почему-то стала проще относиться к жизни. В том плане, что хватит заморачиваться из-за всякой дребедени. Хотя дребедени в моей пока что чёрно-полосной жизни хоть отбавляй!
7) Надо думать о хорошем. Я работаю, у меня потрясающая работа (в контакте есть фотки с работы, одно умиление, а не дети))), я хорошая и счастливая жена, я молодая и успею ещё нарожать целую футбольную команду и команду по синхронному плаванию (для девочек))). К тому же у меня теперь есть своя квартира, не съёмная, где я буду полноправной хозяйкой!) воть)) Назло всему надо жить и стараться делать это счастливо ;)))

Была у нефролога. Выписывают наконец. Упросила)))
Сказали мониторить анализы три месяца - потом думать, убирать диагноз или нет. Ну и собственно главное для меня - беременеть можно мне этим летом, или стоит ещё подождать. Слава Богу, позитивный доктор. Не говорила, что два года вообще ни-ни)))

Появилась одна офигительно хорошая новость. То ли я после всех злоключений такая боязливая стала, то ли чего)) боюсь сглазить, чес. слово.. очень уж хочется, чтобы всё было хорошо ^^"))

Потом обязательно расскажу)

И обещаю сама себе не пропадать больше так надолго )))

Купила себе телефон с недельку  тому назад - Fly SX210 Hot Pink. Долго выбирала и искала. Изначально хотела Sony Ericsson S500i - но начиталась, что кнопки у него ломаются... потом хотела Нокию 7373 - долго роняла слюни, когда дело дошло до поездки за мобильным - в Новосибирске его продавать перестали. Ибо скоро выходит новая модель, и эту уже нигде не найти, весь город объездили. Ещё думали насчёт LG K500 (или не К, я не помню)) - но бордовый был цвет гадкий, а чёрный мне тупо не хотелось. Флюшка как-то сразу приглянулся, поэтому и купила. А что - не так дорого (за 6 с небольшим), телефон с мп3-плеером и фм-радиВоЙ, сенсорный экран, отличный дисплей, карты памяти вставляются (до 2 гигов). В общем пока слон слоном, такая довольная)))
p.s. Правда "Hot pink" какой-то Red, а не pink... ^^
p.s.2 страшная фотка, но красенького другой не было)) везде одни чёрные)

Всё, что было со мной тут - http://blog.sibmama.ru/weblog.php?w=360 .. слабонервным не читать))
Ну ничё, пережили, живём дальше.
Соскучилась по ЖЖ, соскучилась по прежней жизни. Решила вернуться))

НАКОНЕЦ-ТО я выставляю фотографии с отпуска - только они в фотоальбоме на сибмаме, вот ссылка - http://foto.sibmama.ru/thumbnails.php?album=5474 .
Комменты оставлять тута)
Люблю вас очень, простите, что редко захожу в ЖЖ ^^"

Ровно двадцать лет назад в роддоме номер шесть города Новосибирска заверещала маленькая Диана. Правда тогда все меня называли ещё Дина, и была я отнюдь не маленькая. На самом деле я перезрелая девочка) и родилась с рефлексами трёхлетней малышки, розовенькая такая и со светлыми волосиками приличной длины на макушке. Рожала меня мама более ли менее легко (правда не сравнить с братом, который родился почти девять лет назад). Я была для неё чудом, ведь до меня за эти годы у мамы было шесть или семь выкидышей. На разных сроках. Так что я такая вот счастливая. Потом были потрясающие годы детства - с мамой в моём детском саду (работала она там врачом и вела гимнастику), с мальчиком, которого я стукнула башкой о батарею (за то, что он отгрыз ухо моей любимой собаке! игрушечной ^^"), с папой, который с рук меня не спускал. Потом была школа, первый класс.. первая любовь. Его звали Серёжа Прощай. Да-да, такая вот фамилия у него была, и я сохла по нему до пятого класса. Особой взаимности у нас не сложилось) как только что-то начало наклёвываться я пошла в другую школу, а он кажется навсегда уехал из Новосибирска. Летом была дача, а на даче девочки, которых я помню (ну, должна помнить) ещё с пелёнками - мы дружной гурьбой - я, Марина и Сонька игрались во всё подряд. Помню, играли в основном в домохозяек (наверно отсюда любовь к сериалу "Отчаянные домохозяйки")) - устраивали чаепития из игрушечных стаканов, обедали клубникой в молоке (настоящей!), мучили бедную Басю (так звали кошку бабушки Сони). А ещё я помню поляну перед станцией Геодезическая - всё там же, дача. Она была для меня самым прекрасным местом на свете. Дедушкин дом тоже совсем рядом, рукой подать. Помню ещё тётю Надю (которая уже лет десять как переехала в Северную Осетию - у них большой дом, свой виноградник и спокойная жизнь; правда со временем забывается, как выглядели люди, которые были почти родными). Потом была музыкальная школа. Я в неё пошла только в третьем классе) музыкальная школа номер два. Там я познакомилась с Дашей, которой всегда втайне восхищалась и немножко завидовала. Она всегда была свободной, а я постоянно держалась за какие-то рамки. Ей разрешали многое, а мне почти ничего. И рядом с ней я чувствовала себя очень хорошо, даже непонятно почему. Потом появился Митя Егоров. И всё пошло наперекосяк. Тот год жизни даже вспоминать не хочется. Ультиматумы подруге - или я, или он; корябание его двери подъезда кирпичом и попытки замазать поцарапанное акварельной краской... боже мой... фу... ))) потом загорелась поступать в музыкальный колледж. Школа, 9 классов, с отличием. Поступила в колледж. Пианистка. Всё. Студентка. 14 лет. Новые лица, новые люди. С которыми я действительно прожила наверно самое важное время моей жизни. Раньше, когда мне говорили, что студенческие друзья\сокурсники наиболее близкими будут вам людьми всю жизнь, по сравнению со школой, не верила. А теперь да. Действительно со многими даже не общаясь умудряешься быть в хороших отношениях. Оля Жеребцова - стала моей подругой с первых дней практически, Женя Волкова, Вера Пахомова, Лена Попкова, Аня Антропова... да столько народу... второй курс - и любовь. Вернее любовей было много, раз уж такая исповедь можно прямо по порядку и начать. На первом курсе я втрескалась в Егора Лаврова (трубач). Я ходила к тётеньке в колледже брать его личное дело и смотрела день рождения. Кажется, если память не изменяет, 25 октября. Поздравила его, его не тронуло) точнее полу-друзьями в итоге мы и остались. Потом был Паша Дашкин. Да-да, это тоже фамилия. Ну тянет меня на всяких Прощаев и Дашкиных))) Виолончелист, полностью в моём вкусе. Тоже как-то не сраслось, да ещё Гынгазов доставал. Козёл. Знаете, я даже Пашке писала любовное письмо!)) и сбрасывала в почтовый ящик) правда, ящиком ошиблась - ибо Ваня Гынгазов не в ладах с памятью ^^" ))) а на втором курсе я втрескалась уже по ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ. Его звали Саша Скапцов, он был старше меня года на три-четыре, не помню точно.. или на пять даже, Бог мой)) а я-то думала, чего он меня только как друга воспринимает)) Сашка, от всего сердца, я тебя понимаю) правда тогда казалось, что девочка пятнадцати-шестнадцати лет, которая готова отдаваться и телом и душой не может не трогать гетеросексуального парня) хы) хотя тогда был мой переходный возраст... да, такой прямо ПЕРЕХОДНЫй) я вообще поздно повзрослела, у меня даже месячные были позже всех, лет в 14. И грудь расти начала прилично в 15-16. И-то первого размера достигла только к 18. Щаз правда продолжает расти на радость мужа XD Чего-то я не о том уже) Саша очень отличался от всех, кто мне нравился (то есть обычно очень красивые мальчики (ну, для меня)) с такими большими носами (дайте грека, дайте грека!), большими бровями, обычно худые (иногда даже очень) и высокие. Саша был высокий, но скорее с жирком, постоянно носил одни и те же очки и вообще как-то сейчас даже не понимаю, как он влез "в компанию" моих обожаемых. С ним тоже ничего не получилось, правда свои 17 я праздновала практически с ним. Было посвящение в студенты новеньких, мы как всегда отрывались на дискотеке, на песне Лорен Кристи он меня пригласил и мы танцевали медляк. Потом как-то завертелось, пошли в нью-йорк таймс, ели, пили, разговаривали... помню Паша (Писанко) звал с Сашей на ночь в квартиру, где собиралась вся эстрадная туса колледжа. Мы с Олей Жеребцовой, как девушки приличные, отказались. В этом же году потом было предложение поехать к нему на день рождения (он у него в октябре), меня долго уламывали, Ваня и Паша даже чуть ле не волокли меня к нему, но я не пошла. Много было причин. И ждать мне его надоело (ибо нефиг смотреть на безумно влюблённую и не проявлять активности)), и нравились мне уже сразу двое - Лёша Попыкин и мой муж нынешний - Женя. С Лёшей нас познакомил мерзкий тип. Егор Миллер. Ухлёстывал за мной, звал гулять, уговаривал поцеловать и пр. В итоге познакомил ненароком с Лёшей. Он был первый, кого я не тупо обожала за всё-всё-всё, а который меня дико привлекал внешне. Он был ростом с меня, может даже на пару сантиметров ниже. У него были офигенные глаза. И вообще от него веяло обаянием. Как-то тоже не сложилось, хотя ничего серьёзного я не хотела. 30 или 31 октября мы были одни в классе на втором этаже, номер 15. Всё уже опять-таки надоело (блин, как мне быстро всё надоедало)), и я уже думала, что опять фигня и ничего не выйдет, и вечер дерьмовый и всё такое. Однако он пел песни, пел ужасно красиво. Его исполнение "На берегу неба" заставляет до сих пор вздрагивать. Потом он выключил свет, а я смотрела на центральный парк, он был весь в огнях - темнело уже рано, свет повсюду, снизу подсветка. Красота. И тут он начал меня целовать. И мурашки забегали-забегали... мы целовались очень. ОЧЕНЬ долго. Не знаю сколько часов... После этих поцелуев у меня действительно болели губы. Мы шли из колледжа поздно вечером, держались за руки и улыбались. Он проводил меня до метро, поцеловал, обнял и я пошла. Больше я его не видела. Ни разу. Наверно для того он и был мне дан - просто то, что мне было нужно я получила.. может он так облегчил нам обоим задачу расставаться когда-либо. А может поиграл и кинул, хотя в этом наши желания совпадали ;) этой выходкой с Лёшей я обидела Женьку. Он тогда был ещё в Пензе, но уже любил меня, а я всё не верила, что это серьёзно. 13 ноября мы поженились виртуально. Предложила я, устраивал он. Даже прогулял универ, но в первый раз сорвалось - я не смогла вырваться в интернет. А 13 всё получилось. Я вырядилась в своё нарядное платье, каблуки, мы фотографировались с девочками, устроили настоящий девичник) и всё было здорово. Правда Женька был злой в чате после свадьбы, но это ничего. Главное, мы поженились. И с тех пор как-то сомнения насчёт Пензы и Новосибирска и наших отношений отпали сами собой. Мой брат в это время стал жить отдельно, со своей женой Катей и новорождённой дочкой - назвали Соня (хотя вариант Ася мне и брату нравился больше ;) Новый год - и новые перемены. Весной мы дорвались до телефонного межгорода даром - мой брат легко это устроил (уже тогда он стал директором одной фирмы), по нескольку часов КАЖДЫЙ ДЕНЬ С ПЕНЗОЙ. В конце весны решение - переезд Женьки в Новосибирск. Он перевёлся, бросил всё. Ни разу меня не видя вживую он приехал. 5 августа в 18,03 по Новосибирску. Правда поезд опаздал почти на час, ну ничего) В тот день я закручивала волосы, и обожгла себе лоб слева) пришлось начёсывать на бок) он приехал и с того же дня мы вместе стали жить. Сразу. Как-то так получилось. Поняли, что так должно быть и мы созданы друг для друга. 21 сентября 2005 - в мой 18 день рождения поехали подавать заявление в ЗАГС. Отказали сволочи) сказали "приходите завтра, сегодня вам ещё не 18") Пришли 22 - подали, дата свадьбы на 27 октября. Дату выбирали просто - вычёркивали все даты, которые не нравились, пока не осталась одна - 27. Поженились в октябре, скромно, без праздника. До этого разругались с Олей Жеребцовой. Опять разочаровалась в подругах и решила больше так ни за кого не держаться, все предадут. Ну или могут предать... хотя взрослее друзей заводить проще - взрослый человек, хороший разумеется, не позволит сказать лишнего, оскорбить, предать и пр. Поэтому как-то теперь всё проще. Поселилась весной 2006 на Сибмаме. Хочушки стали подругами, идея фикс – ребёнок. Пришлось ждать. Потом выпуск, отлично сданная специальность – твёрдая четвёрка, что очень трудно было. Так как я ленивая по натуре и вообще не занималась ^^” И с учётом многих троек, и малости пятёрок. Две их было что ли… Опять начала после перерыва заниматься танцем живота, стала преподавать в клубах, танцевать. Месяц активного планирования – и увы, нет. Зато проверилась на все инфекции и пр. Чистая и почти невинная) да уж с одним половым партнёром за всю жизнь не мудрено ;) хех) поступила в ПЕД на заочное – музыкально-педагогическое образование. Чего не сделаешь ради высшего образование, даже пойдёшь в ПЕД. Ну что ж поделать, что хореографы и мы страдаем от звания «средне-профессиональных» учреждений) Устроилась потом на работу, не буду всё опять пересказывать – вначале школа, потом другая школа, потом третья неудавшаяся и с 15 октября я в штате музыкальной школы номер 19. До сих пор там. И счастлива. И работа у меня хорошая, я веду фортепиано у детей. В музыкальной школе. Люблю детей и люблю преподавать, правда зарплата не радует. Ну и чёрт с ней. Летом поехали в Европу с мужем – впервые за границу, успела влюбиться в Ниццу и Францию в целом. Топала ножками по шиканам в Монако, и ходила по песку в лучшем месте на свете – Ницце. Была на Эйфелевой башне и в Лувре. Нотр-дам, Дрезденская картинная галерея, сад Тюэльри, Париж, да весь Париж. Теперь приятно смотреть фильмы, где есть Париж, ибо его мы исходили вдоль и поперёк ;) но был и негатив. Три месяца неудачных попыток забеременеть… первая – пропустили овуляцию, во второй цикл я болела, так что даже обрадовалась. А насчёт третьего большие сомнения. Зато сейчас легче ко всему отношусь. Ничего здесь не писала, вообще мало в интернете времени была… Третий цикл вначале порадовал – овуляцию поймали, берёзкой стояла. Задержка. Перед первым днём задержки – ничего на тесте, на первый день решила не делать. Второй день – и встреча хочушек в Нью-Йорк пицце, уговорили девочки купить тест. Купила. BB. Результат – чётко видные ДВЕ полоски, одна бледная, но ничего. На следующий день ещё тест – тот же результат, на третий вторая полоска ярчеет, а на четвёртый плохое предчувствие и полоска опять становится менее яркой. Кровь на ХГЧ сдаю, и в это же утро начинает мазать коричневым. Боюсь. Результат 5,8 (при норме до 5) – в переводе означает около 25. То есть наверняка что-то было. Страшно. Ревела на качелях совершенно одна. Разбитая и уничтоженная. На работе главное не разреветься – был день линейки перед школой. Три дня была сама не своя, начались нормальные месячные. И новые надежды. Которым уже 18 дней. И вот мне 20. И оглядываясь на всё в целом понимаю, что я очень счастливая. У меня есть всё – я не уродина, не тупая, у меня есть одно образование, и я получаю второе. У меня есть муж, без которого я не могу и дня прожить счастливо. Уже два года я жена. У меня есть брат, у которого тоже всё хорошо – жена и маленькая Соня (ну 3 годика ещё маленькая же, да? ^^”), у меня есть работа, и есть друзья. Есть увлечения и цели в жизни. У меня потрясающие родители, которых я обожаю. И всё будет замечательно. С днём рождения меня) и спасибо всем, кто читал такую длинную исповедь.
p.s. А вот праздновать я не буду. Так получилось. Да и не хочется.

Итак, кажется я опять вернулась. Спрашивается почему наша винда отказывается нормально работать?!?! Что мы ей сделали?!) Что новенького, даже не знаю. Тест на Б. сделаю завтра, хотя ещё и задержки-то нет. Но хочется ж заранее)) открыла для себя (спасибо ОРТ) Джейсона Борна. Как-то не смотрела раньше. А тут прямо ТААААК понравилось. Я вообще дикая фанатка была Джеймса Бонда и Индианы Джонса. А тут ещё и Борн))) в кино пытаюсь затащить мужа. Ну он не смотрел и первые две части,так что пока безрезультатно (((
Вчера началась новая Фабрика пёзд... ой.. звёзд) ^^" в общем-то ждала я чего-то более менее на уровне, а получилось такое Г... девочки какие-то дёрганные, странные. Нормально смотрелась девушка, которая пела с Меладзе - с приятным бархатистым тембром. А остальные... Боооооже мой... какая-та сгорбленная с белом платье с красной бижутерией - как дура под грибами размахивающаяся всеми частями тела, песню "Симона" полный атас как девка пела - хотя бы рот вовремя бы открывала. Когда был мини-конкурс претендентов - одну девочку из трёх надо было выбрать - две первые были более ли менее - волновались конечно, но такие сурьёзно настроенные, ухоженные. А победила какая-та малолетка дура-дурой в тупом платье-балонне и с розовой шапкой на голове. И мне не понравился не выбор песни, не сама девка. Дуракам везде дорога, называется. Теперь даже сомневаюсь, смотреть или нет. Раньше, не смотря на то, что фанаткой Фабрики никогда не была, смотрела пятничные шоу. На этом любоФФ ограничивалась к фабрике. Тупо ржали. Как вчера с папой смотрела - и то и дело кидались репликами типа "он щаз её уложит))) чего он Орбакайте на попу руку положил?!" и всё в таком духе.
Скоро выходить на работу. Неохота, пипец. Звонил вахтёр музыкальной школы - сказал 30 числа в консерватории в 10 утра будет музыкально-педагогическая конференция. Надо быть. ПРичём так невежливо разговаривал, аж противно. Сидит дядька никто, и звать его никак - хотя бы элементарное уважение к людям проявляй. А-то не нормального здрасте, ни до свидания.
Встретились с Женей Алдабаевой. Погуляли немножко, в Кофемолке посидели. Давно я никуда с подругами не ходила. Пора уже начинать)